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Narrenspiegel
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In seinem kleinen, verräucherten Produzentenbüro sitzt Gero Geldgeil zwischen Papierstapeln, leeren Whiskyflaschen und achtlos rumsegelnden CDs.
Nino Narziss, seines Zeichens drittklassiger Sänger und Multiinstrumentalist der Marke »ja, Gitarre kann ich auch nicht wirklich«, stürmt durch die Blechtür und bringt beim schnellen Öffnen selbiger einen kniehohen Zeitungsstapel gefährlich ins Wanken. Nino legt eine CD in Geros Anlage ein: »Ey Gero, mein neues Album ist fertig, ich sag dir, das wird der Kracher!!!«
Erstes Knistern. Beide hören zu. 15 Sekunden später: Nino: »Und und und? Was sagste? Is' die nicht oberaffengeil? Die kommt auf Platz 1 in die Charts! Sowas hat die Welt noch nicht gehört!!!« Gero unterbricht: »Naaaaja! Die Gitarre klingt aber stark nach Zed Lepplin.« Nino: »Nööö, findste? Also ich schwör, da bin ich ganz von selbst drauf gekommen!!!« Beide hören zu. 15 Sekunden später: Nino: »Und? Hammer, oder?« Gero: »Hmmm!« Beide hören zu. 15 Sekunden später: Nino: »Hör doch mal, ist die Hookline nicht geil?!?« Gero: »Welche Hookline?« Beide hören zu. 15 Sekunden später: Nino: »Und Achtung Achtung Achtung gleich kommts...« Gero unterbricht: »Dann lass mich doch einfach mal hören!!!« Schweigen. Beide hören zu. 25 Sekunden später: Nino: »Aber das is' doch jetzt wirklich genial, oder?!? Da kannste doch nix motzen!!!« Gero: »Was ist genial?« Nino: »Na, das Gitarrenriff!!!« Gero: »Ach das... Bettallica?«
... den Rest der 28 Minuten CD Laufzeit erspare ich Euch hier...
Gero schüttelt nachdenklich den Kopf. »Nee Nino, die Mucke allein reicht nicht für den großen Wurf, da muss dann schon noch was anderes dazu. Am besten was, womit die Scheibe auf den Index kommt
weißte doch, Zensur sells!!!«
Nino kriegt glänzende Augen: »Weiber!!! Mit soooo Titten!!!« Gero: »Lockt doch keine Sau mehr hinterm Ofen vor.« Nino mit verklärtem Blick: »Tätowiert und gepierced und nackisch tanzend mindestens fünf Stück drei Blonde und zwei Schwarze! Und ich mittendrin...« leckt sich die Lippen.
Gero gähnt demonstrativ: »Neee, das ist kein Reißer. Wir brauchen mehr. Nen richtigen Skandal!«
Nino: »Und nach der Show nehm' ich sie mit aufs Hotelzimmer und wir machen Party dass die Wände wackeln!!!« Gero verdreht die Augen: »Noch nicht mal, wenn du dabei auch noch Gitarren zertrümmerst und Fenster einschlägst, das gibt heutzutags keinen Fünfzeiler im Hintertupfinger Tageblatt mehr.« »Drogen?« Nino schnieft virtuelles Koks von der CD-Hülle. »Whisky, wilde Sexexzesse? Vielleicht sogar mit Minderjährigen?« »Das hat doch der schmierige Österreicher schon gemacht. Bei dem musste sie dann aber tot im Wald liegen, damit es interessant wurde. Kicher, und sich dann hinstellen und sagen, das habt ihr alle falsch verstanden das war schon genial. Nach dem Radioboykott sind die Verkaufszahlen hochgegangen wie Feuerwerksraketen, aber nochmal funktioniert das auch nimmer!« Gero schüttelt nachdenklich den Kopf. »Gewalt?« Nino schaut angewidert und skeptisch. »Obwohl, bei den Doktors hat das ja auch immer wieder funktioniert. Eine bissel müde Nummer ein blutiges Video dazu und schon ist der Zensor auf dem Plan und die Verkaufsgarantie ausgesprochen ... Sex mit Tieren hatten sie auch mal, oder? Aber dass du's gleich weisst Fledermäuse fress' ich keine!« »Ja und Politik indirekt der Dicke, der seine Frau schlägt. Hmmm, Politik das isses Nino! Bring was rein mit Land und Stolz und so nem 'Das-wird-man-ja-wohl-noch-sagen-dürfen'-Gedöns. Das gesunde Volksempfinden und die 'Wir-wollen-nur-Spaß-und-saufen'-Truppe freut sich. Dann hopsen als nächstes die Rechten drauf... aber du bleibst schön 'wischiwaschi' in deinen Aussagen. Der Zensor und die Gutmenschen kriegen die Schnappatmung und schon wirste überprüft. Du weist natürlich derartige Vorwürfe ganz entscheiden zurück und zückst als Alibi den Schüleraustausch in der 7. Klasse und die nigerianische Putzfrau deiner Großtante. Schon bist du der weltoffene Toleranzel und allealle wollen dir nur böse. DAS isses ...«
[Alle Namen und Begebenheiten sind frei erfunden. Jede Ähnlichkeit mit toten oder lebenden Personen oder Persönlichkeiten des öffentlichen Lebens ist nicht beabsichtigt und wäre rein zufällig.]
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